我的心究竟是怎么活着 

    或许我是经常在精分的路上！有时候做事都是三心两意，心起就想去做，毫无顾及他人的感受，经常被家人叫火炉王帝。有时候我自己任性起来，连自己都害怕。

不知道在什么时候起，我喜欢我人生中的第一个女孩，或许是她的主动，赢得我心。我喜欢看到她的紧张我的样子。我不知道我这样对她是一种伤害，其实我不花心，哪怕我和其他女孩子聊天都是希望她能注意我多一点，我很喜欢她，那怕她只是静静在那里，身上那依旧的香水味道一直仿佛在昨天的感觉，我知道那又是我的错觉了，不可能了。

或许她不是很美，或许她不是很富有，或许她的担心一直赢了我，我却输了她。

输给这个我很爱很爱的女孩，我想为什么我妈不喜欢她？我一直不信神佛，哪怕是拜了下去，我满心都是这不可靠，在最后的时候我强忍着心放弃感情，第一次信了漫天神佛，保佑她一生安好，我甘心一生对折生命活着。

我一直不敢，和她再次见面更甚我怕我自己见到会心痛，我把她所有的记录甚至联系方式都删了。

之后我一直保持这样的病态的心态。因为我认为不见到就是已经是最幸福。

人总是会长大的，不知不觉间，已经步入了人生中的第二阶段，成为了大学生，多么讽刺的大学。

我妈一直抱着这是垃圾学校，不去也罢。你还是回去重新考过……

我觉得人生如果再次从来我不会放弃第一个我所爱的女生，但时间没有回头，那么我就不会回头，这是我自己种下的，那么就由我培养起来，那么是错的，请让我自己走完。我第一次对我妈说不。

那一次我看到我妈流眼泪了。因为我家是单亲家庭，一直没有注意过我妈她过的苦不苦，因为高中之后我妈不再提供学费，自己负担自己的学费，她说了：能为你做的，妈已经尽力了。继续读下去就要你自己努力了。

我明白，她只能提供给我有限的帮助，我也要学会为未来努力。

人生第一次去打工，虽然暑期工工资很低，但是这是未来的希望。

有时候不是你想就能改变世界的，只有掌握大势才能改变，这句话一直是我的信念。

我从来就不相信自己能做到多少，但这是我前进的希望。

路是慢慢走，时间很快就过去了，这么大个人第一次知道挣钱不容易。

或许吧，在工作之后有了钱，真的想用这些钱去再看她一面。

这时候开启了我人生第一个灵魂，我赋予他/她叫永恒。

它出现我丝毫不觉得意外，直达心灵的深处。种下了种子，一直在改变我。

它不说话，却制止我错误的选择。

我好想去见她，它在我心灵对话，未来在这里，换你看不到的未来可好？

对，她已经过去了，拿得起，又有谁能放下。

那一次我更加冷漠了，面对这它我一直都不给好面色，因为它一直加强我自己，逼我就范。

它信奉的一直与我违背。

它坚信着，它就是我，我内心已经是最强，却不知道最强的我早已心灰意冷，那一刀痛的我死去活来，为什么不在一开头就终结我呢？

我一直在审问内心，这究竟是为什么，直接到有一天，我遇见令我勃然心动的女孩，她是一个来自潮州的女孩。

她很温柔，真的！

在她面前我一直如同一个小孩一样被支配着，但我心甘情愿。

但内心的永恒告诉我我俩世界不一样。

我第一次连自己的内心都敢反，我也很惊讶，永恒好似知道什么，就一直沉默下去不再与我交流了。

无论我怎么说它就是不和我说，不和我交流，还把我踢出去了，把整个世界封起来了。我觉得它任性了。

需要我哄，感觉真奇妙。

直接到绝情到来我才知道，原来我不止一个人格。

我才开始担心自己是不是做错什么了。

绝情是另一种类人的人格，不再是树的投影了。

开始和我争权。连这个女孩都不喜欢，我开始不受自己控制。

或许在我控制内心的时候出现错误，情开始了。

如果第一次的恋爱是甜蜜的，那么这次折磨心的开始，因为她是潮州人，首先语言就只能说普通话，她对我有好感又怎么样？

最终还是得不到的心有意义吗？这是内心永恒说的

我就回了一句：我想试下我是否不能得到，或许有成功的希望呢？

绝情很淡淡地看了我一眼之后不再任何表态。

我觉得绝情是一个多余的人格。

有时候想去掉这个人格，当这个想法一出现的时候，绝情特别愤怒。毕竟在同一个身体里面，思维是共享的。

我第一次看到绝情愤怒，我也知道自己想法错误，毕竟每一个人格出现都不是偶然的。

在后面了解到每一个人格都是守护我。

无论我怎么命名他们都是我的一部分。

在最后的毕业前的时候，她对我改观了。

并不是打动她，而是对我的一种肯定。

我也不知道是什么意思。

但她解释给我听，每一次见你工作的时候好认真，我都不知道你有这么认真过。

我不能对她说明我内心的世界，毕竟这样的世界不是每一个人都喜欢参观。我很怕被人说是神经病的。

在我再次回到内心世界的时候，我发现我第一次失去了主宰内心的世界权利，被关在一个满是黑暗的世界，这里一直下着黑色的雨，唯独中心那一丝的神光，确是没有雨水的地方！

那时候内心满是黑雨，那么冰冷，我要赶紧过去那个地方。

一年之后毕业了，我也顺利到达这里有神光的地方。

却看到的不是希望，而是绝情。

他说等我很久了，我不懂这个意思。

同样的时间里我终于勇敢起我自己的心表明我心，我说我已经喜欢你很久了，希望你给我一个机会。

虽然她没做任何回复，但她已经给我答案。

那一年我放弃了自我，封起内心。

学会了虚伪了，带上了笑面。立下这辈子不再让人看到我的面具后的眼泪。谁也不能！

第二年收到她的喜帖，我很想去，但真的怕自己不理智，不敢去，内心还是下着黑雨，我问绝情这是为何？

我没有人引导，很黑暗的内心世界！谁能给我希望？

绝情就给我一句话，生死不是我们决定的，这个世界你可知道为什么下着黑雨，你知道为什么你失去掌控内心世界的变化吗？

我说不知道！

因为你是这个世界的神！你所喜所悲都在这样以任何形式表现出来。

不是不失去这个世界的掌控，而是永恒在保护你，我。

它是这个世界中心。避免你崩溃这个世界。

它很爱这个世界，它一直希望你能被理解，它喜欢你的任性，它喜欢保护你，它爱你！甘心为你指引，化作这一镂神光指引你来这里见我，得到你一直想要的答案。

你喜欢的那个她，在这里有多少分量，谁也说不清楚，但一点的是她来个，不带任何离开，请你放手，开心活着就好。

时间是一种毒药，让人花样年华消散了。

时间是一种很苦的调味料，加在那里都是苦中带甜。

我选择回家，不再留恋。回到那个世界。

我将神光拿了下来，种在这黑色雨中，总有一天它回来了的，我甘心在这样等待它回来。

直接到某一天，它再次发芽了，却不再是以前的永恒。它变了。

这次换我来照顾好你。

世界不再重逢，时间如流水过界不受一丝影响。

我回到我自己的家乡，开始人生的历程。

在这里遇到我心动的女孩子。

或许世界还是不变花样，还是度情为劫。

一个错误的开始，如果早点知道就不会发生后面的错误。

虽然已经开始，但因为一些原因，不能名言。

我知道她动情，但我不可以动心。

只能怪有缘无份。特别是看那天的女儿国给我感情最深。

明明没有来世，还给她来那一句，给以希望却到达不了彼岸的绝望。

但我也明白我要的已经在我身边，珍惜眼下最珍贵的。

这次不管那个人格到来我也不会改变这次内心的世界，因为她就是未来！

或许它已经到来了，只是我不知道！

义乌喜相逢婚介  义乌婚介   金华婚介   东阳婚介   浦江婚介